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金山彩票怎么赚钱

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妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”

一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是别提我那微薄的薪水吧!”

星期天一家四口去公园,小女儿坐在爸爸肩头,两只小胖手拍着爸爸的脸颊,从家一路拍到公园门口。儿子看到了心痒痒的,公园里看爸爸在长椅上玩手机,儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。爸爸蹦起来:兔崽子,你再打劳资一下试试!

接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

五岁的儿子突然眼巴巴的问我:妈妈,你爱我吗?我:爱。儿子:那我想要什么你就会给我什么,对不对?我:对。儿子:我们家缺钱吗?我:不缺。儿子:那我们去医院吧!我忍不住诧异道:去医院干嘛?儿子:我的美女老师生病住院了,她一个人负担不起医药费,我想趁机表白!

初中喜欢一男神,最近见到他比以前更帅气了,某天恰好在他家的酒店开了个房,晚上他来找我。在酒精的作用下,他突然深情款款对我说:“有句话憋了很久了,我想告诉你,希望你做好心理准备。”我一听,心跳犹如小鹿乱撞啊。结果他的下一句是:“我是同性恋,不要告诉别人哦!”

今天第一次去男朋友家,为了留下好印象,我亲自做了一桌子满汉全席,男朋友妈妈看到一桌子的菜很开心,给我夹了一块排骨,试图放进我的碗里,我谦让一下,排骨落到了地上,他们家的狗狗看到后疯狂的跑过来,结果只是闻了闻,走开了,我楞楞的看着狗狗跑开。

有一天,一家停电了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:儿子啊,你在干嘛,都停电了还不出来 ?儿子回答 :我在穿袜子啊,妈妈又说:都停电了还穿什么袜子?过了五分钟,儿子还没出来,妈妈又紧张的喊:儿子啊,你到底在干什么?快出来 ,都停电了,还待在里面?儿子说:我在脱袜子啊!

和男友出去逛街,偶遇前男友。前男友走过来打招呼,并温柔的说这么巧,准备去哪儿? 男友脸色很难看的说需要你知道吗?前男友说你有胃病,记得按时吃东西,别乱吃东西。男友说不关你的事。说着就拉着我走了,我看见他俩这么为我针锋相对,心里美滋滋的,等一下,我没有胃病啊。

昨天晚上,去找朋友玩,距离比较远就准备打车去了。然后,有点困就在车上眯了一会,原本只有二十多块钱的车程,硬生生被司机给我绕城八十多块!等到地的时间,我豪气的跟司机说:“谢谢你啊,师傅。这一百给你放后排了,不用找了!”然后赶紧下车跑,能跑多快跑多快。然后就听见司机冲我喊:“你放哪了?!”我也冲司机大喊道:“不是都跟你说了吗,不用找了!”

前几天一家人吃饭,姐姐三岁的女儿又哭又闹,搞得全家人都没心吃饭,姐姐终于忍不住抓起她一阵骂,然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止,说姐姐孩子这么小你疯啦,姐姐说:妈你不知道,她每次到吃饭这个点就是这样,好像是要故意来气我的!妈妈说:“我怎么会不知道,不就跟你小时候一样。”

前任来家里做客,妻子倒了杯水我发现水杯里全是…全是瓜子皮,真是的,最毒妇人心啊!!!

去朋友家做客,朋友很开心,冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊:宝宝,快去给叔叔倒杯水去!我连忙说别那么客气,我不渴,只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情:没事,等这兔崽子把水拿来的时候,你会渴的!我。。。

小明总是被老师赶出去,于是小明爸爸给老师买了些水果,叫小明送过去,老师一直拒绝:“不用,不用。”小明说:“你不用还可以吃啊。”老师:“你出去。”

我感冒了”“多喝水”“多喝你麻痹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。二十分钟后,响起了敲门声。是那傻逼来了!她想,男人这玩意儿,不给他点儿厉害他不知道天高地厚!来开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

和男友闹分手,我嚷嚷着要回家,开始收拾行李,衣服啊鞋子啊什么的。男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说:“我看你怎么走……”我竟然无言以对……

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